Mario’s Pizza World, Haarlem

Een toch best wel redelijke fles wijn, of een biefstuk. Voorheen 10 halve liters Euroshopper bier, tegenwoordig dien je er volgens mij dan nog 10 cent bij te leggen. Vijf nummers als je niet aan illegaal downloaden doet maar liever de artiest steunt. Zijn er nog sigaretten voor dit bedrag te krijgen? Hoe dan ook, je snapt de strekking denk ik wel. Voor vijf euro kun je best veel dingen aanschaffen. Een broodje kebab valt daar ook onder. En vandaag kwam ik er achter dat er buiten de wallen en centrum Amsterdam nog wel meer plekken zijn waar ze schaamteloos die vijf euro vragen. Hoewel het adres (Andalusië 4) anders doet vermoeden is dit verre van een toeristische buurt.

Op de plek waar eerst deze tent zat zit nu een nieuwe. Itsa meee, Mario. De tent viel me op omdat er altijd een groep oudere Turkse heren voor de deur staat te vergaderen. Of wat het ook is wat ze doen. Geen idee of dat een goed of slecht teken is. Ik wil het ook niet weten. Wit wassen van grijzen wolven of eeeh, nee, ik houd mijn mond.

Mag je voor vijf fucking euro iets verwachten? Wel een beetje lijkt me. Niet dat Gordon een goed nummer uitbrengt, of, liever nog, zijn bek houdt. Of gewoon dood gaat. Niet dat de regering eens iets beslist waar je een voordeel aan hebt. Niet dat je baas je een promotie geeft. Of een lekkere 46 jarige chick die struisvogelkebab voor je heeft. (Ik blijf het bizar vinden hoe oud die Weeds chick is). Zo hoog zou ik het niet willen grijpen. Ik geloof niet in wonderen. Maar gewoon een goed broodje, daar geloof ik wel in. Voor vijf euro zou ik best graag vers vlees willen hebben. Niet het vlees dat uit het warmhoud bakje komt en dan nog in een pannetje moet .Hoort dat bakje er niet te zijn om het vlees warm te houden? Waarom moet het dan nog in een pan? Dat lijkt me gewoon dubbelop en een teken van niet al te beste kwaliteit. Wat het ook niet was.

Niet geheel onbelangrijk : als ik vijf euro voor je broodje moet betalen dan hoop en verwacht ik dat je het groenvoer met een tang in het broodje gooit. Goed, die tang zal ook vast niet zo fris meer zijn. Kan ik mee leven, het gaat om het idee. Maar je gaat niet met je GODVERDOMDE BLOTE KLAUWEN SLA IN MIJN BROODJE FLIKKEREN. Niet. Gewoon niet. Helaas was ik niet de held die deze zin door de zaak riep. Verdomme, dit is KR, ik moest doorgaan met de test. En het vrat een stuk minder prettig. Rot op idioot, je pakt niet zo de sla uit je kutbakjes om het dan op een broodje te doen. Het broodje was verder standaard en het geld niet waard, maar het maakte me al geen bal meer uit. Goed, als ik zelf kook pak ik ook veel met mijn handen. Maar ik weet waar mijn handen zijn geweest, Als ik een broodje kebab, het toonbeeld van goed, hygiënisch voedsel (uhhuh) bestel wil ik wel graag de schijn van een beetje hygiëne. Of het idee hebben dat je mijn vijf euro nog een beetje waardeerd. Maar blijkbaar moet je daar een oudere Turkse man voor zijn, die veel en druk voor de zaak staat te gebaren. Misschien krijg je dan waar voor je geld. Lijkt me duidelijk dat je deze tent dus links kunt laten liggen.

Dit was als van je laatste koffie op maandagmorgen 4 uur een kopje zetten en vervolgens het kopje op je kleine teen laten vallen, waarna je van pijn en schrik je antieke klok van de muur stoot, die op je kat valt waarna je kat van schrik tegen de muur vliegt en daar een originele Karel Appel of wat dan ook vanaf laat vallen. Die vervolgens in de plas koffie terrecht komt. Ik zou de rest van de maandag die dit broodje was ook wel kunnen beschrijven, maar ik laat het.

Foto van de verdeling, omdat het kan. Maakt ook niets meer uit. Ik ga ook niet meer over de saus of wat dan ook beginnen. Als recensist ga je Gordon zijn bagger ook niet verder ontleden. Je zeikt wat en daarmee is het klaar. Bij deze dus.