KEBABREPORTERS

Bijdrage van KebAppie

Fuck me jesus! Man man man… Allereerst mijn excuses aan Tedje Agga. Ik las laatst dat je van plan was Den Haag op de kaart te zetten en hierbij jat ik een Haagse tent van je. Aan de andere kant…ik behoed jou en de rest van de lezers voor een partij kutdöner zoals ik zelden gegeten heb, dus eigenlijk bewijs ik iedereen een dienst.
Enfin…afgelopen vrijdag was ik voor ’n vet feest in ’t Paard van Troje. Vet was het zeker, totdat er onenigheid uitbrak met de toiletjuffrouw (lees: gooi geen geld voor de toiletjuffrouw in het drinken van de toiletjuffrouw). Vroegtijdig weer op weg naar huis begon m’n maagje te knorren.
Lopend van ’t Paard richting Den Haag Centraal was er eigenlijk maar nog één tent open, deze tent. Hongerig bestelde ik een döner kebab.
En holy fucking kut wat was die slecht. Wat ik me er nog van kan herinneren was dat een broodje gepakt werd, vermoedelijk niet onder grill of andere hittebron geplaatst, en dat mij gevraagd werd wat ik erop wilde. Zoals gewoonlijk antwoordde ik de beste man dat ik er álles op wilde. Nu stel je die vraag meestal als de klant ook uit een verscheidenheid van ingrediënten kan kiezen. De een wil geen ui, de ander geen sambel etc etc.. Als ik gvd álles bestel op mijn döner kebab, en alles wat ik krijg is een broodje, wat vlees, sla en knoflooksaus dan begin ik mij toch wel behoorlijk af te vragen wtf dan níet alles is? Hoe kan je in godsnaam nog minder op een broodje krijgen? Maar goed, ik klaagde niet omdat ik honger had en omdat ik meteen wilde afrekenen. Vraagt hij me vier zuurverdiende euro’s te betalen voor dat kut broodje. Hoe ver kan je zakken… ik snap dat vijf (of was het al zes) uur in de ochtend geen ideale tijd is om je döner te verkopen, maar als je geen normaal broodje rond dat tijdstip kan of wil verkopen, doe het dat ook niet! Voor vier euro eis ik allerlei extra’s: rode kool, ui, feta, pepertjes, desnoods een adoptiekind, maar niet slechts sla en knoflooksaus…kom op zeg!
Over het broodje nog: het vlees draaide mooi rond aan het spit, maar het was rauw vlees en het spit stond uit. Hij haalde een karige hoeveelheid vlees van het spit en gooide dit op een bakplaat. Kleine hoeveelheid sla erop gegooid, alleen knoflooksaus erin gepleurd en voilà een kut broodje. Ik vroeg me nog af wat voor vlees het was. Lam? Kalf? Toch kip? Ik wist ’t niet. Het smaakte niet naar een ooit levend dier.
Ik heb nog een foto geprobeerd te maken van het broodje, maar dat is geëindigd in een kansloze poging. Deze foto wist ik wel nog te maken. Dat grote spuit-unit-ding is het apparaat waar de saus uitkwam. Linksboven zie je half de bakplaat. Daar weer rechts van zie je een gedeelte van het spit. Ik weet het, erg kansloos, maar het broodje was ook kansloos en verdiende dus ook niet beter.
Toen ik later op google streetview terug zocht hoe de zaak heette (ik kon ’t dus echt niet herinneren en ik heb waarschijnlijk ook niet gekeken) werd mijn vleesvraag beantwoord. De zaak heet namelijk de Kippen Halte. Fuck! Met zo een naam had ik het kunnen weten…

https://www.google.nl/maps/place/Spui+151,+2511+BM+Den+Haag/@52.0769957,4.3157585,17z/data=!3m1!4b1!4m2!3m1!1s0x47c5b723bc43aee3:0x77b14c737bfef942?hl=nl