KEBABREPORTERS

Hahaha, jaren terug kreeg deze site een bericht van een dönertent, of we langs wilden komen voor een report. Stiekum was ik al langs geweest en had gezien dat het geen report waard zou zijn. De jaren erna liep ik dit etablissement dan ook voorbij, onderweg naar het Kombuis (de snackbar verderop) voor een pikanto knoflook of een hamburger. En een biertje natuurlijk.
Omdat de hele kebab game in Nederland de website niet trekt, moet dat dan maar met flauwe verhalen en reports die overal over gaan behalve de kwaliteit van het gebodene.
Of je moet naar Duitsla….nou ja zeg! Ik ga over twee weken even op en neer naar het Ruhrgebied! Wedden dat daar een hele redelijke kebab te scoren is?! Misschien dat er zelfs een coffeeshop is sinds het roken van takken legaal is geworden bij de moffen deze zomer.
We gaan het meemaken luitjes! We gaan het meemaken.

Een paar dagen terug werd ik wakker na een avond vol koude blikken en gebarbeque en shit; ik had trek in iets vettigs met smaak en een beetje hitte.
Zo toog ik direct van mijn woonstede naar Masters Döner, in Hoofddorp centrum, ook wel ‘Het dorp’ geheten.
Ik wil helemaal niet flauw doen, maar ook weer wel, dus daar gaan we.
Wat is er speciaal hier? Niks.
Er is gewoon niks speciaals aan.
Het is gewoon een tent. Heel schoon voor de balie, wat erachter gaande is, dat kan je niet zien.
Ze hebben de standaard zooi voor in (en over) je kebab, niks over te vertellen verder.
Ik bestelde een broodje. Hij vroeg me niet wat voor vlees ik wilde (raar als je meerdere keuzes hebt).
Het kostte me zeven euro.
Zeven euro. Dat is toch een hele prijs in mijn wereld. Dat is pakweg 17 gulden.
Voor zeventien gulden kon je je bijna laten afzuigen in de nineties. Laat dat even op je inwerken; sommige snacks kosten tegenwoordig net zoveel als een pijpbeurt van een rillende verslaafde!
Wat een barre tijden zeg!
Nou zou ik me nooit laten pijpen door een junk, maar ala, wie is een junk en wie is daar verre van?
Ik heb me weleens laten pijpen door een meisje dat aan de sos zat, maar wie niet? Nee? Ook best.
Dat jij liever een paar grove mannenlippen om je schacht wil voelen, daar heb ik helemaal geen enkele issue mee. Iedereen is vrij in die dingen. Nog wel.
Terug naar waar deze site over gaat!
Die knakker begon meteen met een grote tang in de ijsbergsla te rotzooien, waar ik tegen protesteerde zoals altijd want fuck je kankerzooi. Wie wil er in GODSnaam ijsbergsla op zn shit? Hou je broodje dan gewoon onder de kraan en steek hem daarna in je kanaal.
IJsbergsla! Echt hoor. Waarom spuug je niet gewoon in m’n mond?
IJsbergsla is zo’n beetje de 0.0 onder de slasoorten. De, eeeeeeeeh, Tino Martin onder de ‘zangers’.
Ik heb geen idee wat Tino Martin doet, maar als ik zo’n tostibruine zanger zie, dan krijg ik altijd zin om met een mitrailleur om me heen te schieten op een dorpsfeest.
Dat er een publiek voor is zegt ook wel weer wat over dit land. Ze hebben in elk land hun eigen Tino Martins natuurlijk, zo is dat dan ook weer wel.
Die ‘zangers’ verdienen bergen met cash. Ook die kneuzen die in hun normale leven gewoon ergens koerier spelen en in het weekend op een vierkante meter staan met een draadloze microfoon en een tape. Dan zingen ze van die Hazes krakers en genieten die ongelukkige, gescheiden, alcoholistische, eenzame, dolende zielen in hun witte kledij ervan alsof ze nooit buiten komen. Dat zijn dezelfde lui die zo’n boek over bijvoorbeeld Kluivert meenemen op vakantie.
“ja, ik heb dat boek gelezen van Kluivert” zeggen ze dan. Alsof het een prestatie is dat ze letters kunnen onderscheiden. Haha, het zouden plaatjesboeken moeten zijn, dan kunnen hun kids Delano en Kevin het ook lezen!! Hahahaha! Delano moet je met een dik Amsterdams accent uitspreken, dan klinkt het het beste. Die heeft ook vast een kleine mohawk gaande, net als z’n vader. Ik zie dit allemaal voor me. Fantasie is toch fantastisch eigenlijk. Ik bedoel, ik heb al een hele berg woorden eruit gekakt en het gaat nog steeds niet over dat broodje.
Kent iemand die foto van Paul Elstak op vakantie, liggend bij het zwembad met z’n eigen biografie?? Hahahahahahahaha!! Hoe goed IS dat?
WEL GODVERDOMME! Ik dacht net een plaatje te zoeken van het Kluivert boek……blijkt ineens dat hij een zoontje heeft van drie die kookboeken ‘schrijft’. VEGA kookboeken!
Is dit een geintje ofzo? Sinds ik ben gestopt met TV kijken een jaar of tien, twaalf terug, mis ik dit soort onzin en dat is perrrrrrfect.
Afijn.
Het broodje zelf was nogal zwak qua kwaliteit, als in, er komen scheuren in en breekt snel.
Dat is geen goede zaak. Scheurende broodjes zijn gay.
Het vlees was gewoon zoals in 99% van de tenten in dit land; mwah.
De sauzen waren lekker en meer valt er niet over te zeggen.
Waarom is die zooi zo duur? Zeven euro vind ik gewoon teveel voor een tussendoor snack.
Net als grillburgers van de stink FEBO voor vier euro! Zijn ze helemaal GEK geworden???
Mensen zouden de ramen eruit moeten tieven en die oplichters moeten laten rennen voor hun leven, maar schijnbaar zijn we nog te rijk voor dat soort ongeregeldheden.
Nadat ik het broodje had verorberd, pakte ik m’n shit en verliet de Masters Döner om terug naar huis te keren. Via allerlei deprimerende kutwinkels vol kutmensen met kutlevens en kutkinderen en alles was kut. De smaak van de kebab bleef nog hangen en dat was waar ik naar op zoek was. Een vette, stinkende, knoflookmuil na een dag-avond vol bier en bbq. Eigenlijk had ik precies gekregen waar ik naar op zoek was en eigenlijk verdiende ik ook niet meer dan dat.